Здравствуйте!
Нашла ваш форум и очень этому рада.
Живу с мужем 12 лет. Когда познакомились, выпивал периодически, потом всё чаще, теперь всегда... Не пьёт только когда спит. Три года назад состояние резко ухудшилось(неудивительно), увеличилась печень и так далее. Бросал раза четыре (по 1,5 месяца), т.к. лечился. Лечился у действительно классного врача, правда не нарколога. Тот сказал, что сердце очень крепкое, иначе, при таких дозах давно бы летальный исход. Потом было всё хуже и хуже. Два года назад пожелтел весь, одни кости остались. Опять лечился. В ЦКБ, кстати. Там одна перевозка на скорой стоит 300$. Не подумайте, что я жадина, пишу без эмоций. Просто всё уже пережила 100 раз и хочется рассказать, как есть. Так было до тех пор, пока не произошло внутреннее кровотечение, потерял два литра крови. Когда это всё случилось, в доме почти не было денег. Я позвонила всем, кому могла и его спасли. После этого не пил 8 месяцев. За это время я устроилась на работу и стала верить, что всё будет хорошо. Он опять запил. Теперь у него новая идея-фикс. Он хочет, чтобы я бросила работу, т.к. уделяю ему недостаточно внимания, и, предположительно, ему изменяю. Несёт такой бред, не стесняясь ребёнка. У нас мальчик 11 лет.
Ну, вот всё и рассказала вкратце, не вдаваясь в мерзкие подробности. У кого муж алкоголик, те меня поймут.
Я удивляюсь, как добрый, ответственный человек мог превратиться в такую скотину. Опускается до шантажа: "Если ты, дорогая, не сходишь мне за водкой, я устрою скандал на весь подъезд(как вариант: "Выкину из окна телевизор" и т.п.). Я раньше не верила, пока с 5-го этажа не вылетел наш тяжеленный журнальный стол. В общем, если перечислять все мерзости, не хватит и дня. Может, я созависима, но моя созависимость вынужденная. Мне абсолютно некуда пойти. Поэтому я приспосабливаюсь, как могу. Самое ужасное, что сейчас я не знаю, люблю я его или нет. То, что когда-то не мыслила жизни без него, нет сомнений. Когда он не пьёт, кормлю себя надеждами, что это больше никогда не повторится. Сейчас он тяжело болен, цирроз печени. Я знаю, что это не лечится, знаю, что он не проживёт до старости, что мы не будем нянчить вместе внуков. Я почти смирилась со всем этим, но всё равно страшно.
Ну, вот и пожаловалась.
Спасибо, что выслушали.
Если кто откликнется, буду благодарна. Как бы я не старалась быть сильной, мне очень нужна поддержка.

Здравствуйте!
Начну с того, что мне всего 24, а алкоголизм для меня это то, что окружает меня к сожалению по сей день. У меня в 2003 году от этого умер папа, замечательный врач, человек золотой. Сколько себя помню, он пил, забирая меня из дет. сада, школы, сколько вранья учителям приходилось говорить, что мол папа снова на смену ушел, из-за этого не пришел в школу, мамочка моя постоянно работала, и работает по сей день (дай ей Бог здоровья), и чем бы и как не лечили мы папу, все бесполезно. Если суммировать те деньги потраченные на лечение, вероятно можно и квартиру новую было бы купить...но если сам человек не хочет, ничего не поделаешь, как говориться "свои мозги не вставишь".

Что-то такое ощущение, что эта проблема никого не волнует. Я выросла в семье, где оба родителя - алкоголики. Отец пил почти не просыхая, мама - запоями. Я мечтала вырваться из этого кошмара. Причем оба родителя интеллигентные, образованные люди. Пьяный папа развлекал нас каждую ночь пением "Аиды" во все горло, мама просто спала, не вставая. С детства я мечтала о нормальной семье, как у подружек. И вот в 21 год я стала жить с обеспеченным мужчиной значительно старше себя. Появились деньги, я взялась лечить родителей. Правда, папу к тому времени уже закодировала его сестра, и он пил по-страшному только между кодировками по 2 недели. А на маму кодировки не действуют, чего я только не перепробовала за 7 лет. Сейчас вот жду сижу нарколога, который на дому выводит из запоев. Месяц-другой мама продержится, я надеюсь. Тяжело жить, когда ты один, когда нет поддержки от близких. Муж мой тоже иногда пьет, и он действительно страшен в этом состоянии, мне кажется, даже убить может. Вот и приходиться все терпеть, так как начинать новую жизнь без близких очень тяжело. Хотя я все чаще об этом задумываюсь. Бросить всех и пожить для себя хоть немного.

Я читаю и мне становится страшно, моя история похожа.
Познакомилась я с мужем 2 с небольшим года назад, видела конечно что он выпивает, но он все это ссылал на загруженность на работе, на неустроенную личную жизнь, я дурочка верила, потому что влюбилась по уши. Как обычно верила, что со мной он станет другим и все будет по-другому. После полу года нашего знакомства я забеременнела, беременность была желанная, он был безумно рад. Все бы ничего , но где-то с 6-го месяца беременности он начал вести себя очень плохо, стал орать на меня, пить почти каждый день пиво с друзьями. А я почти каждый вечер была одна и ждала пока он нагуляется с друзьями. Ой да сколько было моментов одной мне известно, когда родился сын, он стал вести себя еще хуже. Мы то расходились, то сходились, когда у меня совсем уже не было не сил не терпения я уходила к маме. Отношения с родителями за это время просто почти сошли на нет из за него, Никто меня не понимает, как за его тоношение и за его пьянки я еще могу любить его и жить с ним. А я сама себя не понимаю, он уже пьет в рабочее время, может через день на работу приходить. ведет себя ужасно, пьяный за руль садится это вообще как здрасте. Короче не навижу себя, хочу уйти и не могу и есть куда, правда у родителей 1-комнатная квартира и мы с сынишкой потесним их, но они сказали лучше в тесноте чем так. Я знаю он не плохой человек и у нас тоже было очень много хороших моментов, но просто он за алкоголь и иза друзей продаст родную мать, пообещал что после своего Дня Рождения который кстате сегодня он пойдет кодироваться, а я не вери я устала, я больше ничего не хочу., я стала на дуру похожа, которая верит в несуществующую мечту. Помогите пожалуйста!!!